谁说级别高就不灌水了

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 15:06

发几个笑话，要笑大声笑，别憋着，憋坏了，T现就不灵了 {:soso_e113:}

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 15:07

今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说………

猜猜大堂经理说什么了

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 15:08

老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要......

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 15:09

男:我喜欢你，你能做我女朋友吗？女:可是我已经有男朋友了。男:没关系，我可以等。女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。女:不可能，他对别的女人不感兴趣。男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 15:10

刚刚去超市买香烟，顺手买了个冰棒这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声想。我说那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声老公！！！！

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 15:11

某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了…

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 15:12

有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。户籍员：那你怎么叫他们呐？女人：他们的姓儿都不一样。

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 15:14

yangluo420124 发表于 2013-7-10 15:07
今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派 ...

死亡证明可以证明你不用来

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 15:15

一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？
只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 15:16

妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！！！”

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 15:17

男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 16:49

跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了……

yangluo420124 · 发表于 2013-7-10 16:50

小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

lvsj520 · 发表于 2013-7-14 11:09

个别很好笑。。。顶下楼主。。

zhajzs · 发表于 2013-7-14 13:56

新人来顶一下

smithereens · 发表于 2013-7-15 07:09

内容呵呵还不还不

yangluo420124 · 发表于 2013-7-15 11:15

今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

yangluo420124 · 发表于 2013-7-15 11:15

老公在厨房杀鸡。待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊：“先煎后杀！”客人大惊！妻子连忙改口：“煎完再杀！”....

yangluo420124 · 发表于 2013-7-15 11:16

今天早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来~~”自认为特别感人有木有！结果被老公一句话毁了——“杨光是谁？”……

yangluo420124 · 发表于 2013-7-15 11:17

昨晚下课去超市买卫生巾，出来的时候遇到一个老乡打球回来，男的。寒暄几句后，我脑残的问了一句: 吃点什么不？随手把袋子打开，瞬间清醒，不好收回手，他也不客气的拿了一包，光线有点暗，他也没有看，还一直说谢谢，就走了。不知道他回去看到手里一包护舒宝会不会颠覆他的三观。

[鬼话] 谁说级别高就不灌水了