情商 作者：克里斯汀•韦尔丁

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第一部分  了解情商第1节：什么是情商？

　　什么是情商？

　　一旦你想要幸福，幸福就会属于你。

　　西奥多·罗斯福，美国总统（1901-1909年）脑子里是否有过这样的想法：为什么有的人明显看起来脑袋聪明，但是生活却不尽人意；而有些人看起来智力平平，但却过得很幸福？你可能觉得觉得有点沮丧，二者明明应该是成正比，但是事实却是智力没有绝对优势。

　　大家有没有注意到：有些人物质生活虽然不富有，但是看起来却幸福满足，生活充满了欢笑和友谊；而那些相对富有的人却在经常抱怨生活的不公，总在花大把的时间在跟每个人倾诉，为什么他们的处境这样不好？

　　学术、事业和物质生活的成功一定是幸福所必需的吗？一个人多成功和一个人到底有多幸福，二者之间的矛盾我们怎么来解释？答案就是情商（ＥＩ）---一种了解和控制自身和他人情感的方式。有了它你就可以把握说话做事的分寸，去促成想看到的结果。

　　“不是我的错”

　　一旦碰到困境，你是否经常听到类似的言语和行为反应，如“我无能为力”或是“这完全不在我的掌控范围”之类的话？事实上，我们总是“有能为力”，只不过是我们基本上没去尝试―――缺乏对困境的及时反应能力―――我们并没有被某些东西所控制。是否运用了情商区别就在于：有情商的人会尽力去克制自己的情绪，不到合适的时候不会让情绪轻易指挥行动；而没有运用情商的人只会不计后果地释放情绪――这样的后果当然只会说“事情已经发生，我无能为力”了。

　　希望你的行为不一样生活中你有多少次想过或说过这样的话――“我希望我没那样说”或是“我要是不做出那样的反应就好了”？答案可能是很多次，因为这对大多数人来说都很正常。

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很长很不错  对生活很有启迪

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合理用卡，原理卡奴。。。

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连载什么的，我最喜欢了不失为增加积分的好办法

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　　•你的生命•宇宙•时间和空间•生活中的问题、挑战和困难•你的弱点和错误•意识•自我•思想和情感•选择的自由•想法和概念。

　　感谢环境是需要理由来支持的一种选择，因此与上面的几点不相关。感谢环境需要对所有的事物都很喜欢，感激生活中的冒险，包括所有的曲折。这种感谢类同于无条件的爱，不考虑具体的环境和后果，因此也就不会害怕失去或是改变。

　　一旦感谢要以条件为前提，如物质财富、工作、人际关系等，那么性格就不会有显着的改变。当你把感激扎根为某种永久的事情中，感谢就会成为你永远的一部分。说出来的感激也是“我很感激。”，而不是“我要感谢…”

　　感激揭开了美满的生活，让我们对所拥有的感到满足。感谢把拒绝转为接受，变嘈杂为有序，迷茫为清醒----让问题成为礼物、失败变成功，意料不到的事情也可以完美计划，错误也可以成为重要的事情。感谢帮助我们理解过去、给当下带来平和，然后创造美好的明天。

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　　例如，送奶工人对你微笑可能是因为你早上跟他打招呼了，或者仅仅是因为他觉得你是个好人。

　　坚持一周上述练习，看看自己是否更愿意去感激生活中的小事。感谢对你有什么积极作用。很多人把这个练习作为日常习惯来做。我认识的埃利诺•罗斯福就是一个典型。她是一个非常快乐积极的人，情商也很高，她坚持每天晚上在笔记本上记下一天的“黄金时刻”，而且已经坚持了40年。

　　这个练习真的奏效。

　　下面一些东西你可能会忽略感谢：

　　•头上的屋顶•拥有的物质财富•奔跑着的汽车•健康•人际关系•家庭•工作•技能•假期小小的警告人在试图感谢某人或某事的时候，他们往往是真地感到满意或是对身边的环境感到消极，试图通过感激看到事情积极的一面，积累一些乐观的要素。在表达感谢时，有的是以“至少”这样的字眼开头，如“至少我很健康。”，“至少我头上还有屋顶。”，“至少我还有假期。”等。

　　这些信息的隐含意思是：“我所拥有的就很好，我暂时可以感激它，但是真正的感谢不是因为我实在没什么可感谢的了，要知道事情总不会那么令人激动。还是有很多事情让人感到空虚或是得意，但不是感激。”

　　即使所有的事情看起来都很不乐观，你还是可以通过改变关注的对象来感谢。例如，不去关注消极面，你可以这么说：“既然选择了这么做，我至少能注意到生活，至少可以有对象可感激。感谢我有妻子/丈夫、有孩子、有房子、有事业、有朋友等等。这类感谢是依赖于具体的情景和环境。生命的存在本身就值得感激，因此任何生活体验都是可感激的。经常这么想，感谢就会成为日常思维的一部分。

　　记住，最崇高的感激不是言语的表达，而是把感谢当作生命。

　　约翰•F•肯尼迪，美国总统，整体性感激包括感谢谈到的一切，除此之外还要感谢：

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　　练习如果觉得很难坦诚自己认为消极的东西，可以找人一块练习。选择在社交场合练习，不要在工作单位实践，这样不至于在工作中暴露自己的无能，能意料到后果。设想可能出现的结果。事实怎么样？你从练习对象那里得到了什么反馈？很多情况下，期望和事实不匹配。可能你得到的不都是积极的回应，但回应总会有的。别人会欣赏你的坦诚，他们对你的问题会感同身受，会很快会回应你：“哦，我也是这样，我也发生过那样的事情，也是这么想的。”这样关系就能建立起来。

　　一个人更加坦诚，他就会更加自信。他会习惯与人亲密交谈，得到别人的尊重。

　　培养感恩的心最难掌握的算术就是计算自己的祝福。

　　埃里克•胡弗，作家感谢也是一种美德，我们不能忽视。各种调查结果表明，表达感谢可以增加幸福感和健康感。感谢可以是简单的祝福，也可以是对别人的欣赏。感谢不仅能促进自我的安宁，同样也能给别人带来康乐。

　　心理学家克里斯托弗•皮特森开发了一套练习叫“三件好事”。试试下面的练习，看看对你是否有作用。

　　练习培养感恩的价值观。写下一天当中三件进展顺利的事，记录进展顺利的原因。（皮特森的基本原理是人对好事不会太在意，除非好事离得实在太近。）对很多人来说，“竞争力需要的不是评论”（莱尔，1949），我们经常会假想好事是理所当然的，因此就不会去关注好事，觉得没必要特意花心思去感谢，这样也就失去了感谢潜在的益处。

　　清单上的三件事可以是非常小的事----“送奶工人今天对我笑了。”“我的纸今天掉地上，有人帮我捡起来了。”当然，三件事也可以是很大的事，如“我升职了。”其实，大的事情我们更知道去感谢，反而是小事我们会忽略。看着清单上的每件事，我们都要问下面这个问题：

　　为什么会有这样的好事呢？

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　　“我怎么去承担将来发生的事情？命运，机遇和其他的消极因素远比我自己的影响意义大。”

　　“家庭问题决定了我就是这样，影响了我的将来，要想改变这一切，我无能为力。”

　　“不管多么努力我都无法领先。”

　　“我就是我，什么都改变不了我。”

　　你曾经一度说过或想过上面的话吗？如果答案是“是”，不用担心----我们都是人，当生活不如意时，都会经历这样的消极阶段。只要勇于承认和理解这点，这就是情商要求你去改变的。

　　练习拥有责任感对你来说意味着什么？写下三四种想法，再看下面的内容。

　　拥有责任感意味着：

　　•对自己的选择负责。

　　•敢于承担自己的所感所想。

　　•自己选择生活的方向。

　　•自己做的选择不去责备他人。

　　•不管对事情或行为的感受多么消极，都能勇敢面对。

　　•承认自己是最好的快乐领导者，自己的快乐不是取决于别人怎么看你，这样的情感才是理智和健康的。

　　第28节：培养自我的核心价值•事情干砸了也不要懊悔，要把握自己的生活，重新定向。

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　　保守秘密。有些消息明显不能传出去，你有责任掂量保守或是泄漏机密的重要性。即使只告诉了一个人也是一样。有人跟你说了什么秘密，你要保守。如果你对自己没有足够的信心，先用诚实性约束自己不要去泄漏机密。

　　有勇气说出来。有些东西看起来不适合自己，或者别人说了什么让你不舒服的事，说出来（如果觉得这很难，你可以试试用坚定自信的技巧）。

　　再添加一些规则。为自己再添加一些规则。你还能为培养诚实正直做些什么？至少写三条建议，把这些建议结合到自己的日常生活当中。

　　回顾罗杰斯、戈尔曼和科维提到的核心价值，确定哪些是自己值得拥有的。再看这些清单，想想自己真正想培养哪些价值，下面的内容来详细介绍其中的一些。掌握了一两个价值后，你会发现学习其他的就不难了，很多东西就能顺其自然地完成。

　　怎样培养责任感？

　　对自己的行为都无法负责的人不可能有高的情商。缺乏责任感的人往往会说下面的话：

　　“不是我的错，我就是这样的人。”

　　“我本来就不该出生。”

　　“生活本来就不公平，试图把握自己的生活无济于事。”

　　“你帮不了我，任何人都帮不了我。我没用，是个失败者。”

　　“麻烦和问题什么时候才能停止？我已经受够了。”

　　“生活实在令人沮丧，要是我运气好点，出生在一个更健全的家庭，去更好的学校读书，再找一份更好的工作，也许一切就不一样了。”

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　　第27节：培养自我的核心价值•我说什么就做什么。/我做的往往不是我说的。

　　•我能坦率地跟别人交往。/跟别人相处的时候我都有所隐瞒。

　　•我能对自己的行为负责。/一旦发生了状况，我会尽力推卸责任。

　　•我很慎重。/我喜欢跟人扯闲天。

　　•我的方式一成不变。/我的行为方式根据情况的变化而改变。

　　•我能保守秘密。/有时候我会跟不相关的人透露机密。

　　•我愿意处理难题。/我避免处理难题。

　　•我积极地看待别人。/我经常贬低别人。

　　•要是觉得不高兴了，我一般会很谨慎地告诉别人。/要是有人做了我不喜欢的事，我不会直接跟他说，但是我会跟别人抱怨。

　　本资料来源于：《情商优势：实践情商》，帕翠西亚•麦克布莱德与苏珊•马蒂兰德，怎样培养诚实正直的品德？

　　性格比智力更高明。伟大的灵魂有我们想象的强大。

　　拉尔夫•瓦尔德•艾默生，作家制定新规则根据练习21的体会，为自己制定一些基本“规则”，在将来更加诚实正直。下面是一些建议，你也可以添加一些。

　　地值得信赖。不是说你一定要去做别人要求做的事，而是在你想说“No”的时候不要说“Yes”。说出去的话（即使不是通过正式的方式）就不能食言。这也不是说你不能犯错，而是要勇于承认道歉，而不是去掩盖事实找借口。

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　　历史已经向我们讲述了诚实正直的美德。人类历史的每个阶段中，很多宗教思想都强调了诚实正直的重要性。它不仅仅是一种思想，它还是社会长远进步的必经之路。（当然，也有一些人通过撒谎欺骗获得成功，但是他们的成功犹如建在沙漠上的房子，迟早都会倒塌。）案例分析简约好了一位女性朋友共进晚餐。她的这位朋友刚刚跟男朋友分手，现在很痛苦。作为她最好的朋友之一，简提议去她们最喜欢的一家餐厅吃饭，喝点酒，聊聊天，听朋友诉说一下心事，宽慰朋友痛苦的心灵。但是，就在同一天晚些时候，简接到一个人的电话。这个人跟简见过几次面，这天又约她参加一次很有诱惑力的媒体宴会。简左思右想。打扮得光鲜靓丽地跟自己喜欢的人出去约会毕竟太有吸引力了，于是简打电话给那位女性朋友，推掉了约会，找了个借口说自己那天有一个工作会议。

　　你怎么看待简的诚实性？其实，简不是什么坏人----她真诚地想给痛苦的女朋友做一件好事。简爽约的原因就是对自己的价值观不够清楚。她缺乏责任感（先答应了女朋友就要先执行）或是不够善良（她的女朋友这个时候非常需要她）。简的行为也不诚实（如果简如实地告诉她的女朋友真相，女朋友完全可能理解她），她还不够勇敢（简不敢去承担朋友会因此感到不安的风险）。

　　这个例子可能不是多大的一件事儿（你可能会想：“咳，很多时候我们都会那么做的。”），但是它说明了一个要点：

　　要点：做一个请商高的人，必要的一个部分就是行为诚实而正直。

　　诚实正直是关于：

　　•清楚自己的价值观•坦白自己的价值观•自己的行为表现的是价值的重要性。

　　练习下面是一个“诚实等级图”，尝试一下，如实回答，想想自己能做到几分。回顾上面提到的常见想法，“噢，每个人有时候都会那么做的。”先自问，是每个人都会那么做吗？还是不诚实正直的人才会那么做？其次，只有那么想的人才会那么做，才会有那样的态度。下面每对行为中，你接近哪一种？

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　　培养这些价值到底对情商的促进有多少用，这取决于你怎么看待情商的组成要素。先学那些已经被广泛公认的情商要素。情商最重要的一个竞争要素可能就是诚实而正直。

　　诚实而正直真正的诚实是做正确的事，不管别人知不知道。

　　奥普拉•温弗雷，主持人我们都希望自己诚实正直，希望自己的行为诚实，那么到底怎样算诚实正直呢？

　　诚实正直建立在一套协调一致的原则框架上。一个诚实正直的人，他做的任何事和他的信念都以同一套价值观为基础。这套价值观可能有变化，但是他的言行也会相应改变，二者是一致的。诚实而正直的人言行一致，他们的所作所为反映的是自身的价值。他们很可靠，绝对不会背叛你。你可以100%地相信他们。诚实正直是其他价值的共同来源。

　　想象一个不诚实的人会有什么后果。一个人承诺了某事，但不去执行，那些信任他的人受到欺骗。对别人食言同样是缺乏信任。缺乏信任度是一把双刃剑，它既切伤了施与者，又伤害了接收者。双方都有损失。背叛超过了两人的范畴还会波及到其他人。

　　食言的代价在人际关系中，食言不仅会失去别人的信任，而且会深害到被误导的人。

　　经商的人言语尤其要妥当。一旦不能兑现自己说的话，没人会再信任你。你又怎么进一步跟人合作？诚实正直在社会的各个层面都非常重要的。

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　　过程的一开始是无意识的，没有能力看到。在这个阶段，你可能意识不到思维、感受和行动是怎样影响个人生活的，别人怎么想我们，对我们是什么感觉，这些你可能都没什么感觉。“他感觉怎么这么迟钝？”“难道她没觉得自己有多可笑吗？”“他难道不觉得自己再那样，就别想交到朋友吗？”事实是，他们确实看不到。他们是意识不到也没有能力看到。

　　他们有意识了，但是没有能力。这个阶段的标志是意识到需要做些改变，但是自己还不是很确定怎么去做。看到了缺点---不管怎样，这还是个好的现象---现在要做的就是怎么获取自己想要的结果。例如，你觉得自己的社交能力不行，你可能想通过参加一个社团来提高交谈能力，又或者去买本提高交流能力的自助书。

　　既有意识，又有能力。这时，你的改变已经产生了一定的效果，但是一旦没有集中思考可能就没有效果。这就是既有意识又有能力----这种效果不是自然而然产生的。

　　到了这个阶段，很多人就会放弃。他们觉得太累，一旦缺乏思考和努力就没什么效果。这就像练体操一样需要每天练习，否则会陌生；就像你觉得一顿饭里没有巧克力饼就没有吸引力---这就是一种努力。

　　无意识，但有能力。你已经成功了！不需要太多的努力，突然间你会发现自己在按照设定的目标在做事情，甚至连想都不用去想怎么做。

　　这时，努力的价值就是无价的。尝试每件事都在脑子里想想这四个步骤。努力只是暂时的，改变却是持久的。

　　要点：理解了“学习四部曲”能让你更愿意付出努力。最后，你就会很自然地去做事。

　　练习把四部曲结合到自己的经历中，想想自己成功做到某事的例子。辨认实现目标的四个步骤。在第三个阶段的时候，有没有觉得太费力了想放弃？是什么原因导致你放弃的，怎么来预防这种情况的发生？

　　用意识体验自我---学习自我---是学习不可分割的一部分。

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　　“停”，吉姆说，“我问你，两周前公布销售业绩的时候是什么情景？今年是谁给公司带来最大的客户？六个月前当皮特从高级销售主管位置上辞职的时候，大家推荐的是谁去坐这个位置？”

　　汤姆脸红了。“好像是我”，汤姆带着满脸困意说。

　　“如果你是经理，你是会选择解雇这样一个优秀的员工还是去帮助他解决问题？”

　　“我想应该是后者吧”。汤姆说。

　　“那就对了，你现在什么打算？”吉姆问道。

　　“我会跟经理谈谈”，汤姆带着一丝庆幸的微笑，“谢谢你，吉姆，你帮我看清了事情。”

　　这就是我们所说的“找证据”。汤姆的思想如此消极，以至于忽视了能让自己熠熠生辉的表面事实。一旦要寻找事实证据来支撑思维，他会发现证据很少-----但有很多证据可以证明汤姆的思维是错误的。

　　要点：阻止消极思维，最重要的一点就是问自己“证据在哪里？”不要让脑子里出现消极思维。找出证据支持消极思维，当你发现证据越来越少的时候，惊奇就会出现。

　　扩充“思想记录”

　　如果觉得做“思想记录”（前面有提到过）有帮助，可以再添加两栏，这样就能很好地练习“证据在哪里”。学习每项新技能的时候，最好能用笔记下来，这样比你在脑子里想“我能做好”效果要好很多。用笔做思想记录可以提醒你好好练习，学习的效果也更理想。

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　　第24节：理智思考我们的思维、假想和信念不是不可动摇的事实，它们在很多时候都是错误的。尝试去改变它们，代之以更有益、更准确和更积极的信念。

　　练习辨认日常生活中的假想。写下一两种困扰你的思想。看看是否能辨认出哪些假想成就了这些思想，思想背后有些什么基本的信念。有没有一套生存法则来处理这些信念？

　　找证据：不要让情感大脑蒙蔽了事实挑战消极的不理智思维，代之以更平衡有益的思维，问题之一在于是否愿意“真正地相信”消极思想。

　　消极思想很难转变。用更具建设性的信念替换消极信念还需要做很多工作。有一种非常有效的方式------这种方试被认为是最重要的“思想转换器”----就是问一个简单的问题，见下：

　　如果事情真的是这样，证据在哪儿？

　　下面这个反面例子很好地解释了这点。

　　案例分析汤姆的工作压力很大，感觉真的是喘不过气来，自己已经没法处理了。汤姆向同事吉姆抱怨，吉姆建议汤姆跟老板谈一下，说说现在的处境。汤姆说他不能这么做，因为他敢肯定老板会觉得他不能胜任这份工作，到时候肯定会找个理由炒他的鱿鱼。

　　汤姆感觉压力更大了。现在的压力不仅是担心不能胜任工作，他还在担心万一做不好，他就会丢掉工作。这些额外的压力造成汤姆的工作效率更慢，工作也出现更多的失误。

　　吉姆走到汤姆的办公室，看到汤姆完全处于绝望当中。“停一下，汤姆，咱们谈谈。”

　　“我没时间”，汤姆说，“我都已经落后了，要是今天晚上做不完，我肯定会被解雇的。”

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　　这种情况下就要学习怎样去辨认无益的信念，辨认那些阻碍我们反思自我和思考生活的信念，学会用积极的信念去思考。

　　要点：相对消极思维来说，消极的信念往往不容易被察觉。在我们的思想里，信念就是“真理”，我们会不断地提醒自己，信念是不可能欺骗我们的。

　　练习辨认信念的真伪。先想想自己有哪些强烈的信念。记下来。看看自己对这些信念的坚信度有多少。1代表不怎么相信，10代表完全相信。你面临的挑战就是去思考这些信念是否真实，运用本章中的知识挑战这些信念，寻找替代的可能。在本书结尾，重新评估一下自己的信念，看看你坚信的东西是否受到挑战。

　　假想----思维的“中间层”。假想联接着信念和日常思维。从这个意义上看，假想就是思维的“中间层”，同时也是生存的法则。

　　例如，如果觉得自己是一个没有情趣的人（消极信念），你就会产生这样的假想“如果我跟人交流，别人肯定会觉得我呆板无聊”。收到一份宴会邀请函，你就会想“我还是不去了，肯定没人想跟我说话”或是这样想“可以去，到时候我自己站在一个角落，别人就不会注意到我，这样我就不需要跟人说话了”。

　　你的生存法则每个人的脑子里可能都有一套不与人交流的“生存法则”，因为你觉得这样能阻止“我很无聊”的信念。

　　安妮认为自己不够好，因此就可能会产生这样的假设“我能轻易驾驭底层的工作，那我还是呆在这个位置，这样就能保住工作了”。安妮形成了这样的生存法则----只要不去做觉得有难度的事情，我的无能就不会被人发现。

　　辨认生存法则你能辨认自己的生存法则吗？回顾自己的一些基本信念，自己是怎么在日常生活中处理这些信念的。例如，觉得自己不是特别招人喜欢，你的生存法则可能就是希望所有的人时时处处都喜欢你。写下三种与信念对应的生存法则。

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　　过于笼统型通过某一件事或一个小的细节就乱下结论，以偏概全。发生过一件坏事就断定坏事会一直出现。因为偶然的一次车祸就决定从此不开车，在你看来车子就是危险物，只要一开车就会出事故。

　　思想阅读总在脑子里“了解”别人在想什么，猜测别人的行为，但是不说出来。我们尤其喜欢猜别人是怎么想自己的。你是不是经常听到有人说“我觉得他们肯定在想我…（如很笨啊、无聊、一点魅力都没有、完全不着调等）.”？相信我，你要是真能读懂别人的思想，你就应该去智力服务中心应聘。那里的人可能对你比较感兴趣。

　　灾难型总在“期待”灾难。当发现或听到问题的时候，就开始想“很多如果的事”，“悲剧会不会真的发生？“，“要是发生在我身上怎么办？”。通常大家都会有这种想法，夸大事情的“恐惧性”。我们不仅要担心一场不可能的悲剧，还要操心一旦发生了会无法承受。

　　个人化这种人觉得所有的事情多多少少跟自己有关，还爱跟别人比较，非得比出个谁聪明，谁漂亮。自己最近去看了一场麦当娜的演唱会，要是有人说他不是麦当那的粉丝，你就会觉得他是在批评你对音乐的品位（但其实别人只是在表达一种个人的喜好）。

　　控制幻想型外在条件受到限制就觉得自己无能，觉得自己就是那个命运的罪人，这是一种控制型幻想，幻想对身边每个人的幸福和痛苦都有责任，容易出现要么“都是我的错”，要么就是“都不是我的错”。

　　公平幻想型我们觉得公平的事情，别人却不认同，因此产生怨恨。这就是严格思维的表现----“我是正确的，你为什么不赞同？”

　　责备型认为别人应该对我们的痛苦负责，碰到任何问题都自我责备，这是“罪犯”精神，总觉觉得自己没有能力去负责，什么也做不了。

　　“应该”型这种人有一张长长的清单，上面列满了“铁规则”，要求自己和别人该怎么做。谁要是违反了这些规则就会惹怒他们，自己违反了则会觉得惭愧。当别人的行为跟自己认为正确的方式相左，我们就会感觉到不安。当别人没有按照我们的原则去生存，我们甚至会跟他们吵架或断交。

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　　因此，事件本身不会决定情感，我们怎么看待事情才是决定因素。

　　挑战消极思想一旦熟悉了怎么去辨认消极思想和情绪，就能了解什么是消极思想和消极情绪，你会发现这些思想和情绪不但没有益处，而且还很不现实。既然又没用又不现实，那么就用“平衡反应” 来挑战它们（这种反应也可称为是情商反应）。很多资料都证实了这种反应对思想很管用。研究显示：挑战消极情绪和消极思想能改善你的情绪，让你感觉更能掌控事态和生活。

　　当发现自己的思想消极或情绪低落时，问自己：

　　•这是真实反应吗？

　　•是否还有其他方式来看待事情？

　　记下你的“思想记录”：

　　事件情绪（感受的强度---0-100%）思想（相信的程度---0-100%）是否还有其他方式来看待事情如：被人爽约了沮丧（70%）、气愤（90%）、理解（100%）“我不受欢迎。”（65%）、“他/她怎么敢这样？”（80%）、“他/她可能是忘了。”（100%）“我是一个不错的人。他们是笨蛋。”、“是他/她的失误，我又没错。”、“他们可能被什么事耽搁了。”

　　到现在，你更应该知道怎样积极有效地去处理消极思想，怎样理智地处理情感。不过，具体实施起来还有难度。下面有些例子，希望能给大家一些启示。读完所有的例子，看看哪些对你适用，可以帮助你积极地处理情感。

　　可能用到的例子•再碰到这个问题，我能处理得更好。

　　•不可能所有的事情都能做好，重要的是通过这件事我建立了自信。

　　•我知道忧虑会让人感觉更糟。我能控制自己的情绪。

　　•以前碰到这样的处境，我不也活过来了吗。

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　　你：天啊，皮特，到底发生什么事了，让你感觉这么糟糕？

　　皮特：今天早上老板把我叫到他办公室，说我给我们一个最大的客户做的报告不合格。老板说话很粗鲁，而且还威胁我好好考虑一下。

　　练习怎样具体地来辨认情绪。首先来看一下皮特的情绪等级，从上面的对话中可以看出皮特的情绪很高。那么，皮特的情绪到底是什么呢？“感觉糟透了，太糟糕了”，到底是什么意思？

　　运用学到的技巧具体来分析一下，你会发现皮特没有给出什么有用的信息。猜猜哪种情绪更接近皮特的状态。具体的辨认分析真的很重要----马上你就会知道原因。

　　接下来，到底什么事让皮特产生这样的感受？

　　•是因为老板粗鲁的话刺痛了皮特吗？

　　第21节：理智思考•还是皮特自己对事情的看法，即他是怎么想这件事，个人是怎么理解的？

　　如果老板把皮特看作是没用的笨蛋，而皮特自己也这么认为，那么皮特的情感可能是担心（我可能会被解雇或降职）或是绝望（我没用，我什么都做不了）。

　　如果皮特觉得老板那么说完全是无理，看扁了自己的工作能力，那么皮特的情感可能是愤怒（他怎么可以那样跟我说话？）或是沮丧（他对我都没有起码的信任----他总在找我的碴儿）。

　　如果皮特认为事情可能真的是因为自己没有做好，老板确实有点太粗鲁，他完全可以心平气和地跟人说话，那么皮特的情绪可能就是平静（他是对的，我的工作确实没做好，我需要更努力；老板每周一早上都跟人大吼大叫，他不是争对我一个人）看来，一件事可以有多种理解，更重要的是，每种不同的理解都会产生很多种情绪反应。

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　　下箭头（↓）练习法这又是一个找思想缘由的好技巧。大家可以选择不同的方式来实施----单独练习或是与人合作练习。具体如下…觉得压力特别大，头疼。为什么会这样呢？你的第一个想法是：

　　“手头这件工作我好像处理不了。”

　　问题一（↓）：“为什么处理不了我就有压力呢？”（这有什么关系？）答案：“工作做不好，就可能会丢掉客户。”

　　问题二（↓）：“丢掉客户又有什么关系？”（这有什么关系？）答案：“没有客户，整个部门就没法完成销售额。”

　　问题三（↓）：“完不成销售额会怎么样？”（这有什么关系？）答案：“我就要对此负责，甚至可能被炒鱿鱼。”

　　“这有什么关系”的问题示范就做到这，相信你已经知道怎么来做这个练习了。理论上，你还可以自问另外一个问题：“这件事发生了或没发生，这对我个人有什么意义？”

　　把情感和思想对上可能不是很容易，这里再给大家一些建议：

　　我…吗忧虑 恐惧 害羞 恐慌缺乏安全感 伤心 受伤 沮丧失望 空虚 生气 愤怒受挫 震惊 困窘 谦卑受排斥 厌恶别人 令人厌恶 心虚羞愧 妒忌 嫉妒 受打击惊讶 开心 兴奋 满足骄傲等等~~~你可以把自己的情感添加进去，以备参考。

　　理解怎样形成思维？

　　大多数人都认为生活中发生的事情会影响他们的感受----发生了什么事决定产生什么情感反应。例如，有天晚上你约了一个朋友出去喝一杯：

　　你：嗨，皮特，事情怎么样？

　　皮特：感觉糟透了，太糟糕了。