阅读权限就是增加积分吗?【笑话大合集】

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我隔壁房间是一对学弟学妹，晚上折腾点声音出来倒是正常，可是昨天晚上两点，旁边还在嘿咻嘿咻。早上去上课的时候，碰到了学弟，我说：“你小子不怕精尽人亡？昨晚折腾到了几点？”学弟一脸茫然的说：“我昨天回家取钱了，现在是刚回来。。”我直接走了。。。

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同学男同桌一女生，某日撩开衣服露出肚脐眼，上面有不少毛，然后女看到了，彪悍的来了句：肚脐眼长毛，装逼！

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一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：
“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

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早上不小心把一杯水倒进电脑里面，屏幕瞬间闪烁死机了，拿去修主板烧了花了六百大洋。回来一看还有半杯水,哥就想:不能浪费好歹六百块钱呢！于是炒两个菜当五粮液喝了

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课间无聊，玩提问。诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊

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和男朋友在一起两年，他对我越来越冷淡。。。。。今天我俩因某事吵架，我一气之下一把扯过我的包准备暴走，没走几步听见那货在后面叫我，我心中一丝动容。。。回过头来竟听见那货说：“你的伞忘了。”我去。。。

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典狱官：“你为什么吃官司？”
犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”
典狱官：“结果呢？”
犯人：“犯了重婚罪。”

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法官：“你拾到钱包为什么不马上**…察局去？”
被告：“因为那天是星期六。”
法官：“那么，可以第二天送去啊！”
被告：“第二天是星期天。”
法官：“第三天为什么不送呢？”
被告：“第三天钱包里已经没钱了。”

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今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱！

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一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，割掉我二货男朋友的-------------于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！

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前段时间我们这里搞了个“喝啤酒”的比赛，别人都是一瓶一瓶地喝，一哥们上去就把四瓶啤酒每瓶先干掉一半，然后主持人就笑着问：“您是想呆会没喝完也能带走吧！”

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9点40分发车，现在已经10点5分了，车子还没要走的样子，这也难怪，因为车上除了我，就只有一个乘客。我跟售票员说，我出去买包烟，5分钟就回来。售票员说，那你把票买了吧。然后我就掏了钱，拿上票就出了汽车站。5分钟后，我回来了，车走了。只剩我在风中凌乱。。

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小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”
厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”
“真的！都有什么？”
“炒黄豆。”

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苦逼大学生一枚。。。提前跟哥们去学校，，，去了才发现宿舍漏水。各种发霉各种菌类蓬勃。。。由于宿管科没上班暂时不能更换宿舍。。然后我说：得，今晚咱俩去开房吧！（偶的意思是宿舍没法住出去睡吧）结果这货脸一红说：算了吧，传出去名声不好。。。尼玛！！！

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有个舍友，戴钢牙套的，一到下雨打雷闪电的时候就咬紧嘴唇不说话，就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她，她说：我的牙齿会导电……

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一次跟女友从宾馆出来，刚出门口瞬间想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用，女友瞬间暴走，尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱，再说老娘怎么看也不是只值100的货色啊！

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小明走进教室，所有的头发都高高的耸立，老师问他怎么回事？小明说：“发胶的反应”。
第二天，小明光者脑袋走进教室。老师问：“你的头发呢？”小明说：“这是我爸爸对发胶的反应。”

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有时一个男人不想重婚的原因，不是不想讨两个老婆，而是不想看到两个丈母娘。

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夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感
觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了！”

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一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择
哪样?”
那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”
面试官：“很漂亮。”
“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。
“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。
“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”